Pastor, tenho pensamentos diabólicos, o que eu faço??

bispo3

 

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14 coisas pra se fazer na igreja de crente-Parte 2

Essa nossa listinha de 14 coisas super legais pra se fazer na igreja de crente virou sucesso total!O povo adorou!Mas vamos ao que interessa:

Lista para quem NÃO é crente:

1-Seu carro ta com problemas no motor??Daqueles que você tem que ficar pisando toda hora no acelerador e faz aquele barulhos dos capetas?Nada melhor do que testar ele em frete ou ao lado da igreja, em especial na hora que o pastor começar a “pregar” suas ladainhas

2-Espere o culto da igreja acabar.Acabou?Pronto!Pode começar…Espere as mulheres saírem e comece a falar assim:”Nossa, que gostosa!Essa Jesus abençoou!Êh lá em casa!”

3-Chame uns amigos e façam uma roda de pagode ao lado da igreja.Tragam uns tambores, aí vão achar que é uma rodinha de macumba

4-Nada pior na vida do que ouvir a musica “Fogo e Paixão” de Wando.Que tal se cantasse ela nas alturas com um violão desafinado?

5-Você é prostituta??Não?Mas não precisa ser, desde que saiba dançar a “Dança do queijo”.Aquela dança no ferro.Porque não dança ela com uma roupinha no estilo Piriguete que parece dizer “Me coma, estou a seu dispor!Só 5 conto!”O pastor vai dizer alguma coisa parecida ou igual a essas escritas abaixo:

  • Essa mulher caiu do céu…
  • IRMÃOS, VAMSO EXPULSAR O CAPETA DO CORPO DESSA GAROTA, AGORA, VAMOS DESCER O CAETE EM SATANAS!

É mais provavel que ele fale o que está escrito no segundo tópico, a nao ser que o pastor seja tarado

6-Faça um stripper dentro da igreja

7-Entre na igreja, fique de pé e olhe para o pastor.Depois se dirja a ele, e começe a dançar O créu!

Lista para QUEM É crente:

1-Todos nós sabemos que crente tem pavor de Espiritas, e os consideram macumbeiros.Coitados, totalmente insignificante esse pensamento medilcre.Bem, chegue para o pastor, e mostre a ele um exemplar do livro “O evangelho segundo o espiritismo” e diga que encontrou a salvação!É provavel que o pastor te exorcise no mesmo instante.

2-Lembra do caso do pastor que chutou uma imagem de Nossa Senhora Aparecida?Bem, sei que o povo ia descer o cacete nele, mas com o dizimo do seus fiéis, ele fugiu pro exterior.Que tal se levasse uma imagem dela pra igreja???

3-Começe a tremer no banco da igreja, trema mais…caia no chão e fique imóvel por 10 segundos…Depois levante espontaneamente e começe a cantar I want to break free, música do Queen, que fez muito sucesso, e pra melhorar, de asz reboladinhas que Fred Mercury dava naquela epoca

4-Chegue na igreja correndo e grite “EU ENCONTREI A GLÓRIA, EU ENCONTREI!!!!!”

5-Leve uma vitrolinha portatil e quando o pastor de uns intervalos, coloque bem alto o som dos discos de Elvis Presley

6-Corra.Pare no centro.Vire para o pastor.Começe a dizer isso:”Saidas de emergencia na esquerda, cabine do capitão a sudoeste.Em caso de turbulencia, mascaras de oxigenio cairam sobre suas cabeças”.O pastor vai ficar doidinho

7-A igreja deve ter uma sala de controle.Vá la e disligue o microfone do pastor, depois desligue a luz e sabote os instrumentos.

Passei um tempão pensando no que colocaria, mas não ficou legal???

Masturbação é pecado??Edir Macedo responde!

 

bispo2

Gente, cada vez mais me divirto com o que os outros perguntam e com as respostas dos outros!

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Dúvidas?O bispo te responde!

bispo

 

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Tirinha da Cida:Nova vitrolinha

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